Joke of the day

For fun

Citation :

Heaven is where the police are British, the cooks are French, the mechanics are German, the lovers are Italian and it's all organized by the Swiss.

Hell is where the police are German, the cooks are English, the mechanics are French, the lovers are Swiss, and it's all organized by the Italians.

Denise DeMiranda
Rene Shelly

trop fort !!!

Citation :

A blonde walks into a bank in New York City and tells the loan officer that she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The loan officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls-Royce, which is parked in front of the bank. She has the title and everything checks out, so the bank agrees to accept the car as collateral for the loan.

As the blonde leaves with the money, the bank's president and officers enjoy a good laugh at someone using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee moves the Rolls into the bank's underground garage and parks it.

Two weeks later the blonde returns and repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41.

As he hands the keys back to the blonde, the loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and the transaction has worked out very nicely. But we are a little puzzled. While you were away, we checked your records and found that you are a multimillionaire. Why would you bother to borrow $5,000?"

The blonde replies, "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

P.S. J'ai rien contre les blondes

Pas mal, mais je croyais que les blondes était stupides ? Celle-là à l'air presque intelligente !!!

Tant pis tu l'aura voulu, on va donc devoir y passer et publier ceux qui disent le contraire:

Citation :

> > Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme
> > elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de
> > répondre à un quiz pour les départager.
> > Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du
> > personnel convoque la blonde dans son bureau.
> > Il explique : "Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer
> > que j'ai retenu l'autre candidate."
> > Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se
> > plaindre.
> > Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les
> > neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."
> > La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus
> > mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
> > Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a
> > répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Citation :

> > Un homme en tres mauvais etat se presente St-Pierre, apres une mort
> > apparemment violente. Celui-ci demande: " mais qu'est ce qui s'est passe
> ? "
> > L'homme explique: " J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais
> un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de
> > lianes
> > au dessus d'une riviere infestee de crocodiles, un coup de vent nous a
> > fait
> > basculer.
> > On a tous reussi a se retenir aux cordages. Nous etions suspendus en
> l'air
> > et comme le pont menacait de lacher a cause du poids, il fallait que
> > quelqu'un se sacrifie. Comme j'etais le seul homme... "
> > Dix minutes plus tard, St-Pierre voit debarquer un troupeau de blondes
> > dans
> > le meme etat que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
> > Il demande immediatement aux arrivantes: " Mais ce brave homme qui s'est
> > sacrifie, a-t-il donc fait ca pour rien ? "
> > L'une des blondes explique: " Bah, c'est a cause de cette maudite brune
> qui
> > nous accompagnait... Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: " Un
> > homme aussi courageux, il meriterait qu'on l'applaudisse... "

Citation :

(P.S.j'ai juste ajouté le mode blonde car j'aime bien cette histoire)

Dans un lycee de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un
examen oral a ses eleves de premiere.
Il appelle une blonde dénommee Bernadette au tableau et lui pose la question suivante: " Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette repond: " Monsieur,
je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriee a poser a une
jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "

L'elève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre eleve
qui repond immediatement: " C'est la pupille de l'oeil dans la lumiere... "

" Tres bien ", repond le professeur, avant d'ajouter: " Quant a vous,
Bernadette, laissez moi vous dire trois choses: D'abord vous n'avez
pas appris votre lecon. Ensuite, vous avez l'esprit mal place. Enfin,
preparez-vous a la plus grande desillusion de votre vie... "

P.S. Sandrine j'espère que tu n'es pas blonde et que tu ne vas pas censurer la 3eme histoire

Je crois qu'il faut pas trop taper sur les blondes, voici un bon exemple

George et Alfred se dévoilent

Voici une lettre que George Sand a envoyé à Alfred de Musset, (tout ceci est authentique !!!)

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.


Musset s'empressa de répondre :


Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n' ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.


Romantique n'est-ce pas ?
Mais est-ce réellement de l'Amour courtois ?

Pas si sûr !


Relisez la lettre de Sand une ligne sur 2 ... et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset.


Je le répète : tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIXème ! ! !

Une pour REFZ,
One for REFZ, ( Since i think you come from the Neederlands )
This one was told by a Dutchman of course!!

There's a big conference of beer producers in the most beautiful town in
the world: Amsterdam, the Netherlands... At the end of the day, all of the
presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar. The
president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Carlsberg' orders
a Carlsberg, and the list goes on... Then the waitress asks Freddie
Heineken what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr.
Heineken orders a Coke!

"Why don't you order a Heineken?" his colleagues ask...

"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."

I'm sure our Freddie would have done this for real!!

And yes, I'm from The Netherlands.

Citation :

An out-of-towner drove his car into a ditch in a desolated area.
Luckily, a local farmer came to help with his big strong horse named
Buddy.

He hitched Buddy up to the car and yelled, "Pull, Nellie, pull!" Buddy didn't move.

Then the farmer hollered, "Pull, Buster, pull!" Buddy didn't respond.

Once more the farmer commanded, "Pull, Coco, pull!" Nothing.

Then the farmer nonchalantly said, "Pull, Buddy, pull!" And the horse easily dragged the car out of the ditch.

The motorist was most appreciative and very curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.

The farmer said, "Oh, Buddy is blind and if he thought he was the only one pulling, he wouldn't even try!"